WM 2014

Teilnehmer

 * Gasgeber
 * Spaßspielien, Uhrweltmeister
 * Deutsche Bundesländer
 * Bayern, Baden-Württemberg
 * Kamelländer
 * Lamadusa, Kamelrun, Kamelien
 * Typische Staaten mit kameliger Bevölkerung
 * Algerien, Persien, Australien, Ecuadorien
 * Typische Staaten mit köteriger Bevölkerung
 * Hunduras, Spanieln
 * Exoten
 * Elfenbeinbrüste, Neinpanistan, Franziskanien

Verlauf
rechts|thumb|166px|Hunta-Chef Struppi von [[Hunduras lobte seine Mannschaft]]

Gruppe A-E (Copa Cubana)
''Kamelrun ließ seine Kamele ruhn auf der Ersatzbank. Stattdessen kamen die menschlichen Spieler zum Einsatz. Das war zwar fair gegenüber den spaßspielianischen Gastgebern, die dafür ihre Amazonas-Krokodile nicht einsetzten, aber ohne ihre Kamelstars war die deutsche Kolonie chancenlos. Aber beim Spiel gegen Spaßspielien geht es eh nur um den Spaß. Höhepunkt für die deutschen Zuschauer blieb daher die kamelrunische Kaiser-Hymne "Heil dir im Siegerkranz", die an diesem Abend in allen deutschen Wohnzimmern markerschütternd mitgesungen wurde.'' ''Endlich ging es zur Sache: Ein lateinamerikanisches Duell erster Sahne - es ging Schlag auf Schlag. Abgesehen davon, dass Schlagsahne in der Hitze Brasiliens schnell sauer wird, zeigten die mittellosen Ballkünstler aus dem mittelamerikanischen Hundeland Hunduras ihre Hunderasse und -klasse, indem sie eines ihrer raren Tore anlässlich der Weltmeisterschaft zum Besten gaben. Schon hatte man das Land als WM-unwürdig abstempeln wollen, da kläfften sie ihren Jubel rund um den Globus. Der hunduranische Hunta-Führer Struppi hielt im Anschluss an das Spiel eine überschwengliche Rede an die Nation. Dass Ecuador das Spiel 1:2 gewann, erwähnte er mit keiner Silbe.''
 * Kamelrun (norddeutsche Kolonie)
 * 23. Juni 0:1 gegen
 * Spaßspielien (Rekordweltmeister)
 * Hunduras (wow!)
 * 20. Juni  1:2  gegen
 * Ecuadorien (Lamaland)

Gruppe B-F (Amazonas)
''Kein Glück für den fünften Kontinent: Die Aussies wagten zwar den Einsatz ihrer Kängurus, doch ihren Vorteil des Balltransportes im Beutel spielten die Beuteltiere nicht aus aus Angst vor den bissigen Spanieln der Weltmeistermannschaft. Immerhin bot der australische Torhüter die einzige Torwartparade des Spieles. Doch die Spaniel hatten auch drei unhaltbare Schüsse in Petto. Da Australien ein großes stämmiges Outback-Kamel im Tor stehen hatte, hatte das Spiel für die Spaniel ungefähr den Reiz von Torwandschießen.'' ''Ganz gemein: Die persischen Teppich-Fußballer brachten den markierten Rollrasenteppich zum Fliegen. Die Zuschauer im Stadion konnten daher nur die Grasnarbe von unten sehen, bis ein brasilianischer Armee-Hubschrauber wenigstens für ein Fernsehbild sorgte, das auf die Anzeigetafeln übertragen wurde. Trost für die Zuschauer: Jeden Ball, der ins Aus ging, durfte derjenige behalten, der ihn auffing.''
 * Australien (echt die Aussies)
 * 23. Juni 0:3 gegen
 * Spanieln (Tittenverteidiger)
 * Franziskanien (vormals Maradonien)
 * 21. Juni  1:0  gegen
 * Persien (spielen daheim auf Teppich statt auf Rasen)

''Da das Spielgeschehen sich weitgehend auf der persischen Spielfeldhälfte zutrug, neigte sich der fliegende Spielfeldrasenteppich gefährlich, jedenfalls rollte der Ball wie von allein dank Schwerkraft dauernd auf's persische Tor zu. Genial war der persische Torhüter, der 90 Minuten lang jeden dieser Bälle hielt, jedoch ist er beamteter Fußballer und machte nach 90 Minuten Schluss mit lustig: 1:0 für Franziskanien in der Nachspielzeit. Ausgerechnet der unordentlichste Spieler der WM, den alle Messie nennen, machte das Tor. Sein Trainer Sanella meinte: Es war wie Tango!''

Gruppe C-G (Sankt Pillepaulo)
''Die Elefantinnen standen bedeutend öfter in der Ecke rum und sogar dreimal so oft im Abseits als die Neinpaner, welche diese Positionen meiden (Harakiri-Zonen). Aber erst als in der 62sten Minute Elefantin Drückbank aufs Feld durfte, ging die afrikanische Ecken- und Abseits-Strategie gegen die Asiaten auf. Der neinpanische Trainer hatte alle Hände voll zu tun, am Ende einen Massen-Seppuku seiner Mannschaft in der Kabine zu verhindern.''
 * Elfenbeinbrüste (afrikanische Elefantinnen)
 * 14. Juni 2:1 gegen
 * Neinpanistan (Schrein-Anbeter)


 * Baden-Württemberg (Neo-Klinsmänner)
 * 26. Juni 0:1 gegen
 * Bayern (Bayernelf aus Not am Mann diesmal verstärkt durch Borussia London)

"Bisiness äs juschel"'' nuschelte Käptn Lahm seiner Bayern-Mannschaft zu. Klarer Fall: Das Spiel sollte geschoben werden wie einst Deutschland:Österreich. Einer kapierte es nicht: Thomas Müller. Als ihm schließlich gesteckt wurde, dass mit der baden-württembergischen Mannschaft ein langweiliges Nullnull vereinbart war, rief er aus "Ich glaub mein Schwein steigt!" und versenkte vor Wut den Ball tief im gegnerischen Tor. Ungewöhnlich, dass nicht entsprechende Wutbürger auf baden-württembergischer spielten.

Gruppe D-H (Ipanema)
''Wie ein Uhrwerk tickte der Uhrweltmeister im Spiel gegen die Flüchtlingsmannschaft aus Lamadusa. Aber die Entscheidung kam erst durch das uhrweltliche Verhalten ihres Stürmers, der statt sattem Sturm nur ein laues Lüftchen bot, aber dafür einen der lamadusischen Flüchtlinge einfach auffraß.'' Die von Italienern auch Kameloni'' genannten Algerier hatten es schwer im Derby der Kamelmannschaften. Zunächst trumpften die kamelischen Kamele auf. Zum Glück hatten die Algerier ein grünes Männchen im Tor stehen, denn die kamelischen Spieler waren keinesfalls zart besaitete Kameliendamen. Ein ums andere mal musste der grüne Mann zupacken bei aufs algerische Tor zufliegenden Bällen. Nur einen ließ er rein, weil er ordentlich angeklopft hatte. Die algerischen Recken waren am Verzweifeln, doch ihre klangvollen Künstlernamen wie Der Araber, Der Sudanese, Mohammed und Islamischer Schlimmer Mann verpflichteten sie quasi zum Ausgleich. Der Schlimme Mann verwandelte schließlich mit Köpfchen eine Ecke in ein Tor.''
 * Lamadusa (Diesmal v.a. Flüchtlinge aus Turin)
 * 24. Juni  0:1  gegen
 * Uhrweltmeister (Gewinner der WM 1930)
 * Algerien (Wüste satt)
 * 26. Juni  1:1  gegen
 * Kamelien (Traditionelle Kampfzone nördlich von Leningrad)

Fürzelfinale
Mannschaften, die im heißen Klima Spaßspieliens noch nicht aufgaben, dürfen im Fürzelfinale nochmal Dampf ablassen. Für die WM 2022 im höllenheißen Katar wird erwartet, dass bis zum Fürzelfinalle sich alle Mannschaften in Dampf aufgelöst haben werden. Bei der WM 2014 blieben aber auch nur drei Vorrundenteilnehmer übrig: Bayern, Franziskanien und Gastgeber Spaßspielien. Neue interessante Mannschaften wurden hinzugelost - ein wahres Würfelfinale.


 * Franzens Reich 0:1 gegen Bayern Kaiser Franz huldigte dem schönen Bayernland mit einem geschenkten Sieg.
 * Spaßspielien 2:1 gegen Columbo Inspektor Columbo nahm den Fall wieder einmal viel zu ernst, ausgerechnet beim Spiel gegen die südamerikanische Spaßtruppe.
 * Franziskanien 1:0 gegen Belgien Die Belgier waren völlig verwirrt: Die Franziskanier machten ihr erstes Tor entgegen der EU-Norm aus Brüssel bereits innerhalb der ersten 10 Minuten. Hätte das Spiel  in Europa stattgefunden, wäre eine Klage dagegen vor dem EuGH sicherlich von Erfolg gekrönt gewesen.
 * Westfriesland  :  gegen Bananenrepublik

Endspiel

 * TSV Tussnelda gegen Germania Niederwalddenkmal
 * Der Blick in die Glaskugel, gefüllt mit Cuba-Libre, offenbart zwei Außenseiterfrauschaften, welche das Finale bestreiten, nachdem sich die Favoriten gegenseitig die Höcker, Hoden und Hirne verdient eingeschlagen haben. Doch das Endspiel muss statt finden, egal wie, denn sonst springen die Sponsoren ab! Und was für ein Spiel uns da geboten wird! Der Wahnsinn, die Amateurinnen zeigten echt, wo es lang geht! Die Ballwechsel sind flott gespielt, Pässe übers Stadiondach hinweg, das Eckige flog immer wieder ins Runde, Schiedsrichter durchgeschrubbt, Zuschauer beeindruckend eingeschüchtert, aber es fiel kein Tor um! Nach Verlagerung, Verlängerung, Drölfmeter und Beratungsrunde mit Karrierere-Coaches und Consultants wurde schließlich das Spiel ausgewürfelt, am Ende stand es 96 Tore zu 127 Tore, wo Germainia Niederwalddenkmal zeigte, dass sie einen Pasch nach dem andere würfeln konnten! Was ein Spiel, meine Damen und Herren, was ein Spiel!

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